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第一章我(1 / 3)

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身为一个在台湾的高中生,家庭小康,生活美满至少我还可以写出这些东西,偶尔有点不顺心,这是我。

不知是天生的,还是小时候看太多罗曼蒂克,又或者是追了太多部剧,总觉得自己蛮感x的,时常杞人忧天。

一个多愁善感的人啊,你能理解吗?

还记得在某一个晚上,那是我国中刚毕业没几天吧!我妈妈抓到我偷偷交往不知道为什叫“偷偷”但反正我至今仍人为自己没有错,喜欢一个人不是谁可以决定的,,,即使我的前任是个渣男

anyway,从那天开始,我家陷入了一场尴尬的家庭革命,连呼x1都让我觉得困难开头就这麽沉重是不是不太好啊:

应该是在那阵子吧!2022年的某一天,六月或七月,我躺在床上,正悲伤着,或许是因为受不了家里这麽不开放跟不上时代的思想吧,又或许正为了分手而难过。

突然,一个念头就像陨石般降落在我脑海里「如果有一天,我的父母si了,离我而去,我该怎麽办?」越想越多,越难过,只好下床躺到冰凉的大理石地板上哭泣,深怕吵醒一旁正熟睡的我的妹妹。

越来越多的负面想法,本来就b较ai胡思乱想的我,崩溃的哭着。

那阵子的我,一直想着:我还有多久的时间可以活,晚婚的爸爸妈妈快40才生下我还能陪我多久,我长大了他们会看到我功成名就吗,每周没有意外的家庭旅游,还有多少次?我长大後就不能像这样和家人常常出门了这时候真的依直想着,我能不能部长大?

诸如此类,多愁善感的人或许可以理解的烦恼,正打扰着那时候的我。

我敢说,会有这种想法的出现,不是没有原因的。

来说我偷偷交往这件事吧!

我的家,在小时候的记忆中,不是非常快乐的。

当然!不是没有快乐,只是不好的记忆总是会第一个想起,刻骨铭心,印象深刻。

我的妈妈,就是这个家庭最可怕的人。

她很好,很ai我,但太过分g涉管理我了,我是这麽觉得。

她特别在意成绩,在意到让我甚至认为她生我只是为了以後有人可以赚钱给他养老,甚至是让她可以炫耀。

她,害我时常活在那种被成绩c控情绪的日子里,即使现在也是。

我确定她很ai我。

很少的母亲会不ai自己的孩子吧!即使孩子达不到她的期望。

在家里,我时常就是踩她底线,做不到的那个;而妹妹正好与我相反校排第一常常被拿去说嘴,我顶多被称赞长的五官端正还不错而已。

她的过分g涉,使我小时候就有自残倾向尽量勿模仿,此为下下策,那时第一次尝试是为了什麽我已记不清了。

反正,印象中是国小五年级就有的事情。

有人问,为什麽自残,小时候不知道怎麽解释,现在我能说,这只是我纾压的一种方法而已。

不是没人可以宣泄,是不知道找谁,也不敢找人,怕自己情绪影响别人。

自残好吗?我不敢说好或不好,但,这方法对我来说就像别人去跑步运动舒缓情绪一样。

有了自残的经验,开始就会思考有关生命的问题,思考自己什麽时候会si,或什麽时候可以si。

我也有过寻si的念头,不只一次,但我仍确信有更美好的未来等着我。

或许,这就是我会对时间这麽在乎的原因吧!这也是我偷偷交往的理由,

可能你觉得很荒谬,但这是真的!

我当时接受他两个礼拜前的告白时,我已经彻底想了很久。

我该把我的初恋交给他吗?他值得吗?我喜欢他吗?偷偷交往很累欸学校班导当时是很忌讳的,家里也是。关於我的绯闻恋ai史我觉得可以出一本书了後续有机会可以提

而让我接受告白的理由有:好奇心,母胎单身总是对恋ai特向往特别期待。还有一个很重要的关键是,追了那麽多部ai情片的我,都来没谈过恋ai,更何况是秘密恋ai耶!而且还是学生时期的青春恋ai耶!!!!如果不交往就没机会啦!都国三了!“如果我明天就si了,那我这辈子都没有过谈过恋ai欸”

对,就是这样。

不知道我是不是b别人还更快成熟,感觉别人都不会有这种问题。

反正,从那个胡思乱想的夜晚开始,我对时间的流逝感到十分害怕。

2024/01/13半夜吧。

外婆与乾爹伯伯还有亲爷爷的去世,对我来说影响非常大。

对於失去亲人想必大家都非常害怕吧!

「为什麽人总是害怕si亡?」

我认为,这些畏惧,都不是因为si亡有多可怕。

只是单纯因为,我们害怕分离、害怕失去,仅此而已。

我的外婆,在我小时候就离世了。

对她的印象只有,脸总是很臭,但对我们

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