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饭，我最开始的目的就是为了让谭世缘吃牢饭而已，其他理由都是其次。没想到误打误撞，这条路意外适合我，我只是恰巧走大运发现了自己的天赋，走上了一条我钟爱也钟爱我的道路。”

我没有走这样的大运，高考结束出分那天，我在家中坐着，前面关于林格终已经出大陆就读的忧愁还没散掉，爹妈下一瞬间的报考要求就丢了过来。

这一路上他们给我的最大帮助就是24小时不间断的劝诫和“你要好好学习才能有出路，不然以后就得在工地上干活或者当服务员”这种老茧都要听出来的话，我不知道他们的焦虑是从哪里来的，我只是想问他们，你为自己举起双手不断耕种取得的酬劳感到羞愧吗？

我们没有机会接触到土地，前人觉得那是无尽的痛苦，于是留给子孙后代的只有圣贤书，他们亲手掐断了培养综合性能力的机会，还要要求学生德智体美劳全面发展，到了学校手里，这个要求不减反增，多加学之一字，不全不纯不粹，只求成绩好，只求卷面高。

我今天在路上捡到一片秋叶，泛着金黄漂亮的光泽，从浅到深，我能摸到上面微微黏腻又干燥的灰尘和土，那是我这么多年来唯一接触到土地的机会，就是街边种植的树和没人管的杂草丛生。

我不知道花草的苗要怎么栽种，怎么割开土壤，怎么埋好，等待发芽，浇水施肥，一亩有多大，几斤几两有多重，一切都成了空泛的概念性的东西，我们肩不能提手不能扛，一心扑在试卷和家里的一地鸡毛上。

就像林格终面对谭世缘那样，我和家里的关系算不上好，堪比陌生人，除了每个月必要的两千块钱生活费，我不会再有多余的社会所谓的情感交流放在他们身上，我在读书时试过，得到的结果就是将近三个小时的喋喋不休，重复的只有一个概念：退一步海阔天空。

那个时候我要赶本科的毕业论文，要抓实习，要准备牛津的线上面试，还要应付老师的责问，关于为什么总是在水课上请假，已经深夜十一点了，我无法入睡，任务还有良多。

我想我知道为什么会追逐林格终了。

让她成为信仰不是因为她不会出错，如果她做的合乎时宜，我就做跟她一样的事情，如果她做的不合时宜，我就做跟她一样的时代眼里的错事，这就是信徒的定义，而我跟随林格终的本质，是因为她无论如何都会重新站起来面对明天的太阳，无论如何都要杀出自己的一条生路。

即使全世界都说她是错的。

认为林格终阴沉的人都太狭隘愚昧，他们看不清她一个人吞咽了多少带血的牙齿，忍耐了多久堪称屈辱的经历，只知道她的明天无限明媚而因此加构。

我回到三楼，任凭思绪在我脑中散逸开来，的事情理清楚要什么时候做，一边终于明白林格终对我来说究竟意味着什么。

是做完这些事情以后没有满足于此，继续为了一些我来界定的意义走到前面去的朴欲词，我要成为师姐杀伐果决的帮凶，做她面对海上风浪的副手，当她宣讲时出门传话的那个无名小卒，我甘愿做一个无名的幕后，一个无名的记载官修撰真实的史书。

我打开师姐提起告诉我的备案过的公开庭审，想起在云南用过的那个日记本，无奈之下抽出几张a4纸开始写全新的篇章。

2026年9月6日

林格终赢下大陆内第一场娱乐圈集体诉讼的庭审，和那年举着话筒看向台下的所有人一样，她的眼睛毫不留情地盯在对面的代理律师身上，质问道：“如果真的法不责众，那我明天就可以教唆一群人起义推翻这些虚有其表的法规咯？”

师姐还是这样，一点都不留情面，简直是天降的救世主，可总是直言不讳会害了她。

我愿意帮她挡下某次致命的一剑，如果我是有九条命的猫妖就好了。

我愿意为她做任何见不得光的事情，进一辈子监狱，反正还有下一辈子。

我愿意做她剑上的一根穗带。

这些英雄主义当然不能被林格终看见，我想起她说的话，将这封信件折叠好放进自己的包里，我怕被她找到，又怕她找不到。

我打算将它放进云南的那个房间里，或许它在某天就突然可以被一双我朝思暮想的眼睛看见了，就像我对彻思说的，万一在后半辈子的某天突然等到了呢？